262.076许扬白:相逢一醉是前缘

   我喜欢你,是我独家的记忆,谁也不行,从我这个身体中拿走你。

  ——《独家记忆》

  人生在世,我常常想,究竟什么东西才是最重要的。

  我的人生,好像就从认识了一个叫叶小瑜的女孩开始,出现了深刻的分界岭呙。

  遇到她之前,我全部的心思都给了初恋陈思思,那时候她还是个单纯的姑娘,我在看她舞蹈表演的时候和她相识,几番追求之,她终于答应做我女朋友。

  小瑜和陈思思是两个截然不同的性格,她们一个向阳一个背阴,我时常想,叶小瑜的身世背景并没有别人想象之中的那么好,可是她却能活的比很多人都要阳光明媚醣。

  我一定是对她动过心的,这个心思要比我很久之前意识到的还要早,也许是在第一次救她的时候就有了不同的感觉,也有可能是在后来的相处过程中被她渐渐打动了。

  人在陷入感情之中的时候往往是没有理智的,我对于陈思思是真的用了心的,尽管知道母亲不喜欢她,可我还是秉着此生非她不娶的信念,想要和她共度一生。

  所以当她出了那样的事之后,我赶到现场,看到的就是一直心爱的女孩被糟践的不成人形。

  我那个时候一定所有的理智和智商都没了,否则我也不能把所有的罪责都推到了小瑜身上。

  很多年之后,当我再想起我们结婚的那四年,我竟然想不起我们之间有过丝毫的甜蜜,记忆里大多都是冷落和讽刺,我自己有时都会惊异于我的态度,那个时候大概是真的疯了,竟然能对一个女孩子狠到那种程度。

  我动手打她的事情很快就传到了钱源的耳中,他找我对质了一番,那时我完全没有将这件事当回事,或许还很无耻的对他笑着说无所谓。

  一向矜持有礼的钱公子忽然发了怒,脱了西装外套,扯了领带便要和我来一架。

  结局就是两败俱伤,我倒是有点惊讶,看上去温润如玉的钱源,打起架来竟然毫不含糊,我们的水平只能说不分上,至少他在我的拳头之没有吃亏。

  都说人不风流枉少年,但我想我曾经的生活只能用堕落和迷乱这样的词来形容。

  和小瑜的四年婚姻当中,我有过无数的女人,男人一旦绝情,真的是六亲不认,我自己都想不通那时候怎么会那么冷血和无耻,当着她的面和别的女人***甚至上.床,就只为了看她难过的眼神。

  好像这就是我报复的全部,看她不痛快,我自己才会痛快。

  申恬大概是我混乱生活的顶峰,后来我总是后悔遇上这样一个女人,如果不是她,那么很多事都不会发生了。

  后来钱源曾经讽刺过我,连申恬那么脏的女人都碰过,这样的我是配不上叶小瑜的。

  我觉得他真的是搞笑,一直以来我都觉得是叶小瑜配不上我,我怎么会去配她?

  中国的文化真是博大精深,所以才会造出了报应不爽这样的成语,专门用来嘲讽和形容我这样的人。

  我沾染了申恬的恶毒,所以我注定也不会落什么好场,弱精症,这种我从来都没有想过,甚至没有见过的词,有一天竟然也会出现在我的体检报告上。

  我第一次感觉到了恐惧,尤其是在看到母亲对于孙子的渴望之后,我当真是悔恨,只可惜一切都已经太晚了。

  可报应并不止这样,母亲在得知申恬的骗局之后,因为受不了打击去世,什么叫做天塌了,我好像才终于有所体会了。

  大约真的是因为我对小瑜太可恶了,所以连上天都看不去了。

  这大约才是真的一无所有,比起曾经我恶狠狠地威胁小瑜的时候,真的是小巫见大巫。

  可真相远不止这些,我曾经倾心对待的女人,竟然暗自藏了那么阴毒的心思,想要置小瑜于死地,而我就像是一个白痴一样,连报复的对象都没有搞清楚,竟然就用最恶劣的手段报复了无辜的小瑜四年。

  那些场景真是不能回想,每一次想起来,自己都想骂自己是个畜生。

  悔不当初,只能用这四个字来形容自己。

  小瑜和钱源结婚的时候,她也邀请了我去参加她的婚礼,我几乎是毫不犹豫的就拒绝了。

  我不是正人君子,更没有宽广的心胸,让我亲眼看着我爱的女人和别的男人走上红毯,抱歉,我做不到。

  可我到最后还是忍不住去了,钱源准备的婚礼排场很大,奢华璀璨,细节之处处处都能看得出他对小瑜的用心,如果不是把这个女人捧在心上,绝不会为她付出这样华丽的一场婚礼。

  相比之,多年前我和小瑜的那场婚礼就只能用寒酸来形容了。

  我坐在轮椅上,看着小瑜的养父牵着她走到钱源面前,她的脸上始终都带着笑,那是一种幸福而又温柔的笑,和当年我们结婚时的羞涩忐忑完全不同。

  因为她知道,未来的路只会无比幸福,她永远也不会担心钱源会对她不好。

  弟弟许晨推着轮椅站在我身后,看着红毯上的两人,忽然问我,“你后悔吗?”

  后悔?

  我苦笑,后悔的事情太多了,已经分不清他说的是哪一桩哪一件,是指我后悔当年那么对小瑜,还是指我放手让她离开。

  我摇了摇头,只说:“走吧。”

  或许我们这样的兄弟才真的能用难兄难弟来形容,许晨喜欢的女孩子乔以蔓,在爆炸之时帮他挡了一枪,从此便是天人永隔。

  对此我一直是有亏的,因为那一枪是我开的,我本意是想要打申恬,可没想到打偏了,竟然失手误杀了弟弟心爱的女子。

  他只是苦涩的笑了笑,对我说:“哥,其实你比我幸运很多,至少你爱的人仍然在这个世上,你起码还知道她过得好不好,而我爱的人已经永远不在了。”

  那时候我才终于明白,有时候知道她还好好的活着,就已经是最美好的事情。

  小瑜生了孩子之后,我去看过她一次。

  那是她的脸色已经渐渐恢复过来了,病房里围着很多人,钱源的父母,她姐姐叶亦欢夫妻俩,都在她身旁嘘寒问暖,就连钱源都被挤到了最外面,含着笑看他们。

  看得出她过得很幸福,如果还跟我在一起的话,她不可能笑的这么开心。

  那句话说的真是没错,快乐是他们的,我什么都没有。

  我滑着轮椅准备离开,反倒是病房里的钱源一眼就看到了我,走出病房现在了我面前。

  他已是为人父为人夫,尽管刻意收敛,可脸上还是一直洋溢着幸福的笑容。

  他问我,“不进去吗?”

  我问他,“你不吃醋?”

  真是大方,居然邀请他曾经的情敌,他妻子的前夫,如果是我,我未必能做到他这般豁达。

  他只是笑,“你对我妻子和孩子有恩,我不该吃醋。”

  他的胸襟让我自惭形秽,小瑜的眼光真的很好,嫁给钱源这样的男人,她一定会幸福的。

  我最终还是被钱源推进了病房,小瑜的亲友们都没有给我好脸色,同情亦或是反感,总之没有一个人是欢迎我的。

  过街老鼠人人喊打,大抵也就是如此了。

  孩子被放在小瑜的身边,虎头虎脑的男娃娃,长得真是俊俏。

  她问我,“要不要抱抱他?”

  那么乖的孩子,我真的是想抱抱他,可是却又怕自己会伤到他,所以拒绝了,“我的手没轻没重的,还是算了。”

  她没再说话,气氛一时间陷入了令人窒息的沉闷之中,良久之后,小瑜才说:“如果你不介意的话……你可以做他的干爹。”

  不介意,我当然不介意,只是我怕我没有那个资格。

  我调侃她,“不怕你老公生气?”

  她笑,羞涩却又笃定的摇头,“如果不是你救了我,我也不可能有这个宝宝。他很通情达理,不会生气的。”

  真是夫妻啊,说出来的话都如出一辙,他们的默契和相互之间的信任让我嫉妒,却也让我羞愧。

  如果当初我也能给她一点信任,现在守护在她身边的人,也许就变成我了。

  可我最终除了伤害什么都没给她,只会一意孤行的欺辱她,所以我活该有了这样的场。

  我最终还是拒绝了她让我做孩子干爹的提议,我这样的人,已不配为人父,孩子认我做干爹,我能教他些什么呢?

  是教他长大后如何花天酒地,还是教他日后怎么能一招毙命的伤害最爱的人?

  罢了,我这前半生都已腐烂不堪,又何必玷污了这纯洁可爱的孩子?

  我在他们都没有留意的时候离开了病房,很快便回了美国,在拉斯维加斯一个靠湖的地方买了一栋小别墅,独自一个人住了来。

  听说在拉斯维加斯居住三个月就可以提出有效离婚,无论我和陈思思的婚礼还有没有法律效力,我都不想余生和这样的一个女人把名字捆绑在一起。

  每当日出的时候,我都会早早的起来,坐在外面听一听收音机,直到有一天误打误撞的听到了罗志祥的《自我催眠》。

  歌词中有一句话,很能体会我那时的心情。

  我想要学会自我催眠,痛觉会少一些。

  只可惜我学了这么多年的催眠,却始终是医者不能自医,终究无法给自己催眠。

  如果我有幸能学到这项技能,我倒真的希望我能催眠自己,回到我和小瑜最初相遇的时候,或者是我们结婚的那一刻,至此再也不醒来。

  只恨这世上没有所谓的后悔药,人人都需要为自己的所作所为买单,我用毕生的爱情和自己的身体终于明白了一个道理,没有人会永远在原地等待。

  鲜红的朝阳渐渐从地平线上升起,我缓缓的闭上眼,总觉得眼前好像又出现了一个明媚开朗的笑脸,身上围着一个多啦a梦的围裙,手上端着一个盘子,桌上还摆着热腾腾的饭菜,就像是无数的寻常家庭一样,她看到我之后笑着招呼我——

  “阿扬,你回来啦?快来吃饭!”

  眼角似乎有温热的液体轻轻滑过,我站在原地看着她,良久才哽咽的对她说:“小瑜,我爱你。”

  她好像愣了一,随即笑的更加明快,尾音轻扬的说:“我也爱你啊!”

  ***********************************************************************************************************

  临近尾声的时候更新实在是很对不起大家,最近工作太忙,每天备课到一两点,没有时间码字,好不容易才能抽出时间把这个番外写完。之后就剩一点点凌叶的甜蜜番外,估计不太多,一两万字左右,我会尽快加油的~

  ...